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赵丽颖冯绍峰离婚:为什么爱情总是死于婚姻?

01

昨天上午正在电话跟C爸约饭。
办公室突然接连发出尖叫:
小伙伴1:“啊啊啊啊啊……赵丽颖跟冯绍峰离婚啦!”
小伙伴2:“啊啊啊啊啊……我最看好的CP散伙啦!”
我:“啊啊啊啊……汪峰是不是又有啥新动作了?”
(你可以不相信爱情,但你不能不相信汪峰老师)
言归正传。
我本来不太关注娱乐圈夫妻,贵圈看不透,除非特别有感触的。
虽然我不是任何一个人的粉丝,但作为一个跟赵丽颖差不多年纪,眼看她起朱楼,眼看她宴宾客,眼看她楼塌了(没有,只是句谚语)……的同龄人。
还是难免感慨。

赵丽颖在内娱女明星中,算得上顶流梯队吧,她在巅峰时刻、冒着事业下滑的风险官宣结婚,我相信她是认为自己嫁给了爱情,而不是一场营销。(是也别戳破!还让不让人相信爱情了?)

婚后两人按部就班的生子、甜蜜互动,感觉就是稳稳当当、岁月静好的模样。

可为什么嫁给爱情的婚姻,也没能走到最后?
昨天中午跟C爸一起吃午饭时,也聊了许多,更有感慨了。
平日都是写孩子,今儿周末,C妈也跟大家聊几句婚姻吧~

02


回归现实,演戏不是生活,爱情和婚姻也不能相提并论。
婚姻不是有情饮水饱,再美的爱情一旦变为婚姻,都需要经营。
「经营」二字,真正做起来可能需要一辈子之久,否则就算嫁给爱情,也难以走到最后。

知乎有一个话题,什么样的婚姻让人感到必须离婚?
经过5000多人阐述发现,很多人认为的出轨,其实只占很小一部分,导致离婚的大部分因素竟然是一些容易忽略的生活琐事。

婚姻,是一场对抵抗鸡毛蒜皮的苦旅。
多少人就是不知道婚姻的残酷,却签下了这份契约。
进了围城才发现,再美的翎羽最后也会化作一地鸡毛,着急逃离。
但其实,你只是没看清婚姻的真相。
长久的婚姻,要耐心,要妥协,更要忍得了平淡。

婚姻的真相一:

没有一段婚姻不艰难

  • 你喜欢整洁,他却乱糟糟地不爱收拾。
  • 你兴冲冲地筹划一次全家出游,他一盆冷水泼过来,“又累又费钱不知道你图什么?”
  • 你秉着温柔坚定的方式解决教育孩子,他说“孩子就是欠揍,你就会惯着他。”
爱情的荷尔蒙让人耳晕目眩,但婚姻的一地鸡毛使人迅速清醒。
所有的这种碰撞时刻,都会让人生出一种深深的无力感:你不想妥协,又没办法说服对方,所以必然生怨。
再坚不可摧的爱情,也抵不过这种消耗。
本来只是针对某件事,慢慢也会演变为针对一个人。
所以,多少人叫喊着“我就是遇人不淑”、“我总算认清你的真面目”、“我当初真是瞎了狗眼选错了人”。
其实,换个人就一定是幸福的结局吗?
真的不一定。

没有一段婚姻不艰难。
不能沟通是艰难;不被理解是艰难;被忽视是艰难;就连平淡,最后也是一种艰难。
只有看清婚姻的真相,你才能摆正对婚姻的期待。
不要对婚姻做童话一般的设想,如果你抱着婚姻必须达到100分、对方人品必须100分、对方令人满意度要100分的想法,迟早都会失望和心碎。
有人说,每一段失败的婚姻,都有两个沉迷想象的“陌生人”。
想象着对方是自己的天作之合、命中注定,最后却发现,自己爱上的只是心中的幻想。
不管是不是因为爱情进入的婚姻,一旦迈进这个大门,就必须保持一定的理智。
婚姻有它美好的一面,但是也必然有艰难的一面。

想要走下去,就得学着携手共渡难关,而不是一味抱怨。

婚姻的真相二:

它并非真正的港湾

《我的前半生》中,贺涵告诉罗子君:没有任何人能成为你今生今世的避风港,只有你自己,才是最后的庇护所。

很多人进了婚姻,就变懒了。

心理学上有个理论,你们能爱多久,要看能不能给对方提供足够的“情绪价值”。
简单的说,情绪价值就是你给对方带去积极情绪的能力,以及对方能化解你消极情绪的能力。
但很多人懒就懒在,只想着对方解决自己的情绪问题,而不考虑对方的情绪问题。
为什么许多公认的好男人/好女人最后也会出轨?
因为他们太“好”了,只想着包容对方、迁就对方、照顾对方的情绪,而压制了自己的需求。
但谁又是圣人呢?总有倦了累了的时候。
长时间积累,就会变成一个巨大的情绪能量团,它会影响你对对方的评价,也会影响你对这段婚姻的期望。
人类本能渴望连接。
如果在对方那里得不到精神安慰,他就会换个人/地方去寻找寄托。
蔡康永曾说:“人与人之间有一个情感账户,在沟通中每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。
所有的离开,都是蓄谋已久。
人都是攒够了失望才离开的。
如果我们太懒,只注重自己的诉求,考虑自己舒坦;不考虑对方的诉求,不理对方是不是辛苦,那么问题就来了。
都想避风,谁当港呢?
并不是结了婚,爱就能一劳永逸。
良好的夫妻角色是互为“风”、“港”,既知对方是港,也知自己可以成为对方的港。
所以,婚姻中,互相理解和有效的沟通非常重要。
很多夫妻走着走着,感情就淡了,因为无话可说。
曾有一项调查显示:1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。
  • 坐在饭桌前3句话后就没话说了;

  • 睡觉前一人一头玩手机,没有一句交流。

  • 一个问题,对方的回答永远是:嗯、好的、知道了

别说给对方提供情绪价值了,连最基本的交谈都越来越没得聊,相敬如宾慢慢的变成了“相敬如冰”。
有效交流同时意味着势均力敌的信息量、认知水平、理解深度。
当然这是最理想的状态,正常人可能很难做到,但如果:
他对你日日挂在嘴边的养育困难不屑一顾,你对他引以为豪的战绩嗤之以鼻。
你满脑子跟他探讨如何养育好一个孩子,他满嘴跑火车王者游戏。
他满脑子指点江山,你满脑子鸡毛蒜皮。
那咋聊?
这又涉及平日要培养共同的兴趣爱好,一致的三观……

所以,想要幸福,就不能偷懒。


婚姻的真相三:

比起爱情,婚姻更多的是责任和义务

关于婚姻,连岳有一次回答一个读者提问,说的特别有意思。
  • 女读者出轨了,但觉得自己没有错,因为16年了,丈夫几乎没有给过她性生活,他也不出轨,就是那么守着她,却不愿意再给她一点爱的滋润。

  • 女读者说,“出轨那一刻,我整个人居然是不愧疚的。为什么?”

  • 连岳回答到:“你不愧疚,因为那只是你得到了婚姻里,本就该得到的东西。而你,居然花了那么久,才得到。”

这个答案太颠覆三观了,不去讨论它的道德正确与否,连岳真正想表达的是——婚姻里,连夫妻义务都是责任。
两平米的身体翻来覆去你已经生厌?你说这是人性?
对不起,哪怕定个闹钟,也请履责。
这是婚姻。
  • 从前十指不沾阳春水,被当作掌上明珠,婚后洗衣、做饭,被孩子气得火冒三丈、被婆媳关系搞得焦头烂额,你说生活太特么苦逼了,老娘不干了?


抱歉,这都是婚姻中的责任。
  • 从前信奉男人至死是少年,眼瞅着身边的朋友泡吧旅游、通宵游戏、花天酒地,你守着老婆孩子洗碗、擦地、辅导作业,你说生活太特么无趣,老子不想干了?


抱歉,这皆是婚姻中的义务。
恋爱时有情饮水,婚姻里每天睁开眼睛就是车贷、房贷、工作、孩子……
我们都希望,“王子和公主从此幸福的生活在一起”能够成为每段故事最后的结局。
没成想,再看好的故事都少不了“后来”。

03


今天这篇,是我昨晚半夜的有感而发,因为我这一年同时经历二胎和异地,说实话,也是婚姻很艰难的一年。
所以我写出了《从没想过,敢生二胎的我,还会生出离婚这个念头》。
但人,终归要学会跟自己和解。
心理学上有这样一个观点:婚姻,其实是一个人的事。
如果你认为婚姻是两个人的事,就算你自己做了100%的努力,也依然只能得到50%的效果,这样,你注定会失望。
所以 ,请相信幸福与自己主相关,与他人次相关。
两人世界里,你可以对自己“高标准”,但不必对伴侣“严要求”。(当然,渣男级别的另当别论)
所以说,婚姻中,不必要执着于改变对方,而是要专注于自己的成长。
如果你是丰盈的,你就会相信,自己也能拥有幸福的能力。
嫁给爱情最初一定很幸福,但是想要幸福的长久,只有爱情一定是不够的。
最后,愿你相信爱情,也明白婚姻。
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我们是CC爸妈,家有一双儿女CC&DD。C爸是中国医科大学硕士、三甲医院主治医生;C妈是报社育儿主编,我们公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号:CC爸妈(cc-bama)

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